miaomiao

     爱情走到季末，那剩下的东西，就是剩余价值。

   这让我想起自己。我记得当时，我是那种只会撒娇，耍赖，喜欢吃零食，思想很幼稚很奇怪。人多的场合不知道该说什么的女生。

   芦苇离开之后，小草要做一种生命力极强的野草。在爱情的剩余价值中摄取营养，有阳光就灿烂，有水的地方就不管不顾地长成一片。

    英语课，张老头子说：幸福，就是心甘情愿承受所有痛苦。这样看来，我还是幸福的！

    半醒半睡之间，消逝的日子重临。 我也会想念芦苇。但那只是一种挂念。有时很难去解释，两个人不在一起，或许反而更悠长。

    亲爱的，别担心。在这个宇宙里，如果不是为了你的更好，没有什么东西，可以真正离开你。

                在这个落叶纷飞的午后，我习惯了独自站在窗前。

              手握着茶杯，一遍又一遍地听着手机了的那首忧伤的歌。

                    然后木然地望着天空，许久。

                    喝一口浓浓的茶 。掉许多的眼泪。

                 这个秋天的空气像突然被抽空了。

                     我深深地吸了一口气，没有感觉。

                        突然茶杯掉在了地上，碎了。

                   我的心开始莫名其妙地痛，蔓延。

                       如果这是你的选择，我不孤单。

                  我开始不再那么嚣张地浪费青春了，从那以后。             

                   我开始喜欢阳光，而且是越来越喜欢。

             也许是一颗秋天的泪，想化作琥珀，便不顾一切地铺了出来，却发现原来是一场游戏。

                    偶尔在街上，听到那些冗长而嘈杂的歌，会觉得那天的太阳特别闷。

                        那时的影子在虚构的世界里`，是压抑还是忧郁。

                         下午茶很苦，因为有茶叶。

                     阳光在黄昏后痴痴地流淌，混成渐行渐远的哀伤。

                   朦胧的总是让人向往的，信念使我变得勇敢。

                             我会信守承诺，直到你来看我。

  是这样阳光灿烂的夏日的午后， 我坐在房间的地毯上整理一些抽屉里的东西。

       很快就要开学，很快就会搬家。

 我的记忆 我的年华 将封存在这间被我遗弃在身后的房间。

     慢慢地慢慢地被风干和销蚀。

   呵。 我想起那些遥远的日子。

    那些忽明忽暗的光影。

   他和她温柔模糊的容颜。

   我的极致而又矛盾的心绪和梦境。

  那些失眠的夜晚凌乱笔记的纸张。。

   封存了3年的往事终于再一次呈现在我的面前。

     以一种积满灰尘的姿态。

一切的一切。都在逝去的光阴里走成一个决绝的背影。

     记忆里还有伤疤，却不再痛。

    我们总有一天会明白。

那时我们所做的种种，只是因为寂寞。

      亲爱的少年。

  记得要慈悲。 记得要吃素。

  记得找个老婆。 记得不要输给时间。

  记得要爱她。。

 还要记得我们留给自己的那些年少的记忆。

 记得我们许下的那个庞大的誓言。

[ 夏季突然陷落之后，我感到一种沉重的孤独。

      坐在背光的椅子上， 我低着头， 光线从蓬松的头发间穿过， 干枯而迟滞。

            我经常很晚睡。 因为。 没人提醒。]

•    一直以来，我固执地把自己称为孩子， 不是为了装嫩。
  因为固执地喜欢灰姑娘 ， 固执地拒绝接受长大的现实 ， 固执地认为自己是他们的宠爱。
     
      可是。  当我发现自己的固执在人群中格格不入时，我才知道，自己是那么傻。
  于是。 我开始愤世嫉俗。就像讨厌夏天卧室里的蚊子。
     
      我开始不知所措 ， 沉默 。  沉  。  没  。  喧嚣的环境，心脏却有种石沉大海的感觉。
  世界的每一寸土地似乎成了黑白影象，散发着深不可测的光辉。
     
      我是个极容易受伤的孩子。  比如，帮老师发试卷被试卷割破手指。  还比如我的身上总是青一块紫一块，不是因为撞到了桌子，就是因为撞到了椅子。
  这不是我有多么娇嫩 。  而是因为 ， 我容易受伤。
   
      偶尔有点小迟钝。 理解不了他们的意思，常被耻笑为[白痴]。  胆子很小，碰到打雷会想哭。  激动起来说话不清，也会想哭。 
  比如， 奥运会的开幕式， 我有些受不了自己。
   
      我喜欢周杰伦的散漫落拓。（真正的爱屋及乌）  在我看来，  他的歌不是些死气沉沉的音符，  是些鲜活的生命，  是些跳跃的记忆，  是些内心深处的柔软。 
  我喜欢听他说：只要心还在跳动，永远就可以很远。
   
      我是春天出生的。  可是我喜欢在秋天， 一个人走在萧瑟的小道上 ，带着些许秋日的孤独， 在落叶美丽的尸体上踩得[沙沙]做响 。  冬天的时候， 我喜欢把自己裹在厚厚的衣服里， 像北极熊一样地取暖。  喜欢在下雪的时候， 仰起脸， 接受上帝的眼泪。  喜欢学动物画图， 踩上一条条脚印， 感受自己是世间的唯一。
  但是， 我又似乎不太喜欢冬天。  因为有太多让人开心的节日。  而我， 不断地孑然而立。
   
      我的睡眠很浅。  容易失眠 ， 以及容易做恶梦。  我总喜欢在一个个深夜， 将房间收拾得很整齐 。  伸手就能拿到心爱的笔， 以及曾经的回忆。
   
      我对酒有着与生俱来的敏感和抗拒。[皮肤过敏]  但是。  我想象中的酒吧，应该是这个样子的  --  没有烟，  只有淡淡流淌着的音符和一杯杯美丽的液体。 
  就像丽江的[阳光酒吧]，干净而惬意。
   
      我不是个传统意义上的好孩子。  因为我没有用五个指头就能数过来的年级名次。 会逃课 。 会讲脏话。    但是。  我也决不是坏孩子。 我不抽烟 。不喝酒 。 晚上从不在外面游荡。  可是。  我却十分渴望在繁星满布时走到楼下， 有一个人在等着我， 带我去看一场盛大的烟花。  然后，  坐着晃晃悠悠的公共汽车回家。   
  这是一种我可望而不可及的生活，  是一种空灵的想象。
   
      其实人都是一样的。
      我有些疲惫了。
      脱下自己稚嫩的外衣。 一夜之间， 我长大了。 成熟了。 苍老了。。。